Bancuri Mioritice cu Ion si Maria Bancuri Amuzante cu Ion si Maria
1
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
2
Ion se trezeşte în toiul nopţii singur, în pat, fără nevastă-sa Maria.
Iese afară şi o caută. După ceva timp, o găseşte lângă o căpiţă făcând dragoste cu Gheorghe şi îi zice:- Ce faci, Mărie? Mâine, poimâine te-oi prinde şi cu ţigara…
3
Ion si Maria făceau dragoste.
- Mă, Ioane, inima mea!
- Las-o, Marie, că o ocolim.
4
Ion şi Maria în pat:
- Mărie, fii sinceră, sunt primul bărbat din viaţa ta?
- Mă Ioane, s-ar putea, că îmi pari cunoscut!
5
Măria s-a pus în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, înţeleg ca vrei să ocupi tot patul.
6
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.
7
Mă Ioane, zi şi mie o vorbă caldă că de când ne-am luat numai reproşuri îmi faci!
-Dragă Marie, să te arză focul.
8
Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!
9
Ion stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
- Mă, Ioane, hai în casă că plouă!
- Lasă, fă, stau afară, că plouă şi aici!
10
Maria către Ion:
- Unde mergi, Ioane?
- La carciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cand vii, io oi dormi.
11
Ion o întreabă pe Maria:
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
12
Ion şi Maria făceau dragoste.
La un moment dat, Maria zice:
- Băi Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă vrei
13
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure.
Şi fiindcă era multă lume, au cules mure
14
Ion si Maria in pat:
– Ma ioane, mie mi-e cam frig…
– Pune o patura pe tine!
– Tot mi-e frig.
– Si ce vrei sa-ti fac?
– Pai, stii, cand mama ii zicea lu` tata ca ii e frig, el o lua in brate…
– Si de unde vrei sa-l iau eu pe tac-tu la ora asta?
15
Ion îi spune Mariei:
– Du-te sa-mi iei si mie bere.
– Spune cuvintele magice!
– Hocus-pocus, tu muiere, marș afara după bere.
16
– Mai Ioane, ii zise nevasta-sa Maria, stii ca eu pot calatori in timp?
– Ei, asta-i buna!…Cum asa?!
– Eu calatoresc in timp ce tu esti plecat la munca.
17
- Maria! Adu-mi niște bere!
- Ion...cuvintele magice.
- Hocus pocus, tu muiere, marș in fugă după bere!
18
- Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal, Ioane, e vacă!
- Pe geam Mărie, nu în oglindă!!!
19
Maria, proaspăt căsătorită, se plânge lu' mă-sa ca Ion in loc să o f*** seara, citește.
Mă-sa nu crede si vrea sa-l încerce.
Se culcă soacra in locul Mariei și vine Ion și se bagă in pat, aprinde veioza si începe să citeasca.
După un minut bagă mâna la pi*** soacrei.
Soacra sare ca arsă și merge la Mărie.
– Tu, Mărie ești proastă, Ion n-are nimic, dupa un minut mi-o și băgat mana la pi***.
– Ho, mama, că își umezea degetul ca să întoarcă pagina.
20
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă? Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea. Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii? Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia. În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: „Să nu zici că nu te-am întrebat!”
21
Un barbat a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica ... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ...ma trimiti inapoi!
- Ok ... poti sa te reincarnezi dar ... nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si poof, s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci...tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh...relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
22
Ion şi Vasile, prieteni buni, discutau la un pahar de bere.
– Vasile, am fost în Turcia la all inclusive, excepţional: mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, lux mare. Chiar si Antonio Banderas era cazat acolo.
Dar să vezi ce fază păţesc: mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Maria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi receptionerul îmi spune că a urcat cu don Antonio în cameră. Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio – dezbrăcat. Ce să zic – Antonio, bărbat bine: înalt, frumos, plin de muşchi, brunet, ochi albaştri, fără pic de burta. Când colo, iese Maria mea dezbrăcată din baie! Cu ţâţele lăsate, curul vai mama ei, cearcăne, șunci … bă, mi-a fost o ruşine de omul ăla …
23
Maria apare spre dimineață cu hainele rupte, părul vâlvoi...
Ion: - Unde ai fost tu Mărie firai a dreq de arați așa.
Maria: - Lasă-mă Ioane că mo prins doi și mo violat 3 nopți la rând.
Ion: - Bine Mărie dar ai lipsit numai astă-noapte.
Maria: - Da Ioane..da mă duc și mâni și poimâni
24
Ion şi Maria în noaptea nunţii.
Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumătate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumătate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
- Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
0 Comentarii